JORNALISMO, SÉRIO ?

Um dia você pode vir a ser um bom jornalista, mas antes de isso acontecer muita água suja passará por baixo dessa ponte imaginária que balança com o vento.

Dirão que você não  é capaz; duvidarão da sua capacidade; rirão de seus erros bobos de português. Tentarão te enganar e fazer com que você desista ao bater de frente com o primeiro obstáculo, mas você continuará de pé.  

Você errará números, nomes, datas, lugares e receberá e-mails e telefonemas de pessoas raivosas que cobrarão satisfações e soluções. Tentarão te vender furos desinteressantes como algo inovador, a nova do momento mas só naquele momento e interessante apenas a uma única pessoa, o vendedor.

Você receberá críticas; chutarão seus sonhos e diminuirão você a nada. Tentarão dominar as suas entrevistas e determinar o que você deve escrever e como deve fazer. Modificarão suas idéias, seus pensamentos, seus escritos. Farão com que você pense em desistir uma, duas, três um milhão de vezes, mas você continuará seguindo em frente. 

Você se sentirá  esgotado, triste, doente, derrotado, arrasado e pensará em jogar tudo para o auto diversas vezes. Você se trancará sozinho no banheiro de seu estágio e deixará que suas lágrimas caiam em silêncio sem que ninguém note, depois sorrirá para mais uma entrevista como se nada tivesse acontecido. 

Se assustará ao descobrir que a sua profissão é considerada a quinta mais estressante do mundo e pensará em voltar atrás e se candidatar a vereador de seu bairro para ter uma carreira tranqüila e bem sucedida na política. Você desejará coisas que seu salário não poderá pagar, vai se frustrar e mais uma vez se arrepender, mas continuará caminhando.

Você irá abrir mão de seus fins de semana, seus feriados, as festas de família, os aniversários de seus sobrinhos, o porre com os amigos, o cinema, as sextas feiras com seu (a) namorado (a) e viverá uma vida de limitações e privações. 

Seus colegas passarão você  pra trás na primeira oportunidade. Você se sentirá o rei da noite, mas na verdade não terá nenhum amigo. As pessoas se aproximarão de você interessadas apenas no que você poderá oferecer, da mesma forma, muitas se afastarão, você será má influencia, marginal das palavras. 

Mas um dia algumas coisas mudam, o tempo vai passar, você vai ganhar espaço, será disputado, requisitado, contratado. Os jornais brigarão para ter uma coluna assinada por você. Seu salário irá aumentar, o caro entra e o velho barato sai pela janela. Você agora é importante, é um dos que dita as regras, o rei do mundo, nada de privações. Viva! O estresse diminuiu. 

Chegou a liberdade, é hora de escrever cultura. Para essa semana, temos uma pauta de comportamento com o presidente, que tal? É, você finalmente chegou lá, a Globo te quer a frente do fantástico. É isso aí! Você é a referência da vez, o paradigma a ser seguido.

Chegou a hora de negar os pedidos dos estudantes e dos estagiários chatos, que querem entrevistas idiotas para matérias bobas que irá compor os jornais laboratório de sua faculdade. “Como é ser um grande jornalista? Como foi o caminho até chegar onde você se encontra atualmente? Que conselho você daria para quem deseja ser um jornalista bem-sucedido?” Você rirá e pensará: “ são sempre as mesmas perguntas”. Se servirá de mais uma dose de wiske caro e fechará seu notebook dizendo: otários!

PERFIL DA REDAÇÃO ...DOCE REDAÇÃO [?]

ESQUIZO JULIE

"Ser cremosa é mais que ter creme no cabelo e sair exalando por aí. 

Ser cremosa é um modo de vida."

Juliano era um menino diferente dos outros. Conhecido como o esquizitinho da rua, quando criança vivia no meio das meninas, sempre preferiu brincar de casinha, bonecas, pula corda,  entre outras preferidas por elas. Seus carrinhos, bola e os outros brinquedos ganhados do pai acabavam sempre em escanteio. As pipas que recebia do avô no verão tinham rumo certo: as latas de lixo.

O tempo passou e Juliano chegou à adolescência. Nessa fase de sua vida, as bonecas e brincadeiras infantis foram todas esquecidas e novas ideias, sensações e “brincadeiras” surgiram.  Eis que Juliano tinha um novo ou novos passatempos: os bares e locais que vendiam álcool e os traficantes ou os locais que vendiam drogas e... os meninos é claro.

Dia desses [...sempre terá dia desses, ok?] Juliano estava em seu quarto totalmente drogado escutando Avril Lavigne e pensando em como a vida era ruim. Entediado, Juliano olhou para baixo e decidiu que queria ser uma... mulher. Mais tarde, após horas de discursarão ao telefone com seu pai, ele acabou convencendo-o de que estudar fora do país seria uma ótima oportunidade para o seu futuro. O pai sem muito entender e já querendo se livrar daquela baboseira toda achou justo mandar Juliano em um programa de intercambio para a Europa. E assim Juliano ganhou o mundo.

[... 5 anos depois]

[... 275 comprimidos de êxtase depois]

[... 312 ressacas depois]

[... 522 litros de vodka depois]

[... 1322 cervejas depois]

[... e por fim 12 cirurgias plásticas e um p... a menos depois]

... os pais de Juliano o esperavam desembarcar ...

— Paaaaaai, Maaaaaãe — Juliano acenava esquizo freneticamente de longe.  

— Ai meu Deus, quem é aquela Louca com a cara pintada, gritando lá em baixo ? Está vindo em nossa direção ? — Perguntou a mãe de Juliano.

— Ah cala a boca mulher ! Como é que eu vou saber?! — Respondeu seu ex marido e pai de Juliano, educadamente.

— E, as roupas, olha essas roupas, e esse salto, pra que um salto tão grande, parece uma prostituta  — Reparou sua mãe.

— Eeeeei, eu cheguei, vocês não estão me reconhecendo... eh, eu sei hehehe — Gritou Juliano se aproximando.

— A trava está se aproximando, faça alguma coisa, você sabe que tenho medo dessa gente! — Mãe? Cacete! Não está me reconhecendo? Será que mudei tanto assim?

— Ih fudeu! — Concluiu o pai.

A mãe de Juliano desmaiou! [...só desmaiou, ok? Nessa história ninguém vai morrer, quer dizer ... 'rs' deixa pra lá. ]

A verdade é que Juliano agora era Princesa Julie de Amsterdã  [... a “bunita” que venceu o gueto]. Durante os 5 anos que Juliano esteve longe de casa ele decidiu três coisas: ficaria muito rico, viraria mulher e viveria  intensa e insanamente. Foi quando teve a ideia de usar toda a mesada que recebia do pai para bancar seus estudos em um investimento ilegal e completamente louco.

Juliano mudou-se para Amsterdã e gastou todo o dinheiro que havia economizado na compra de todas as drogas possíveis. Em duas noites Juliano vendeu todo material e conseguiu quase cinco vezes o valor do que ele havia investido. Um ano após aquela primeira arremessa de pó e bala nascia  Julie o travesti traficante particular mais conhecido da cidade.

                                                        

No ano seguinte Julie estava rica e decidiu que era hora de largar o tráfico. Na mesma época Julie comprou sua primeira boite e até o fim do ano foram mais 2 empreendimentos [... empreendedorismo é o que ah, leiam o jornal desse mês]. Os negócios de Julie caminhavam muito e a ex-traficante já era dona de uma verdadeira fortuna. Nos anos seguintes Julie virou mulher [... de vez, se é que fui claro], se casou com um lutador de MMA e Veio ao Brasil acompanhar o marido lutador.

De passagem pelo Rio, fora convidada a participar de vários programas de TV, mas o seu convite preferido, foi sem dúvidas o para ser apresentadora do concurso “Miss Cremosa Penosa” patrocinado pelos cosméticos Kolene.

Fim!

No concurso Julie foi homenageada pela comunidade como exemplo de ... de ... de nada na verdade.

A mãe de Julie encontra-se ainda em estado de choque e iniciou tratamentos psiquiátricos pós-traumas.

O pai achou tudo um barato e pensa em administrar os negócios da filha.

O marido venceu o campeonato, ganhou mais dinheiro, comprou a fábrica de Cremes Kolene e deu de presente para Julie que se pergunta todos os dias o que fará com aquela porra [...palavras dela].

[...agora chega]

“Na vida é preciso fazer escolhas, nem sempre elas parecerão as escolhas corretas, mas no fim acabará sendo.

EM BREVE O PERFIL DE JOCIMARA BRITO

“Puxar aquele gatilho me arrepiou todo corpo, ver o sangue quente, empossando e esfriando no chão... Me senti em êxtase, a melhor sensação da minha vida”

A VERDADE POR TRÁS DA JOCI QUE NINGUÉM, NINGUÉM CONHECE.

AGUARDE!

PERFIL DA REDAÇÃO ...DOCE REDAÇÃO!

ESQUIZO V



Aspirante a mãe de santo, Mãe Vanessa da Pauta Apurada do Auto da Penha, vem conquistando a cada dia, mais fiéis jornalistas. Principalmente aqueles pobres desesperados com suas matérias atrasadas. Há quem acredita que Mãe Vanessa e seus tambores potentes têm o poder de resolver qualquer pendenga na rotina de uma redação e como plus ainda trás de volta o seu marido ou esposa que você abandonou por excesso de trabalho.

Muito vaidosa, a jornalista mãe de santo adora roupas, feitiços, sapatos, macumba, bolsas, magia negra, maquiagem, livro de mandingas, shopping, casas de macumba do Mercadão de Madureira, lenços e tudo que tenha brilho e cores vibrantes; galinhas pretas e tudo que ela possa usar em seus trabalhos.

Dia desses, Vanessa lanchava um Hambúrguer de picanha e uma lata de suco de manga. Enquanto comia ela caminhava em direção a redação com a intenção de ganhar tempo e não se atrasar no trabalho, até que de repente ela tropeçou e morreu [...] MENTIRA ! RS Tropeçou e caiu em um profundo buraco, igual ao da Alice, ok?.

Quando seu corpo tocou o chão, ela percebeu que estava em um lugar muito escuro e misterioso. Se desesperando a cada segundo que ficava naquele local, lembrou de seu celular no fundo da gigante bolsa dourada. Tentou fazer uma ligação, pedir a ajuda de algum de seus fiéis filhos de santo, mas no tal do buraco não tinha sinal. Vanessa passou então a usar o aparelho como lanterna e notou que no buraco havia uma passagem. Sem questionar resolveu seguir em frente.

Não se sabe ao certo como isso aconteceu, mas, o caminho levou MVPAAP a um terreiro de macumba. Lá, uma travesti também mãe de santo, estava a sua espera. A trava era uma cremosa [... em breve maiores explicações sobre o termo no perfil de Julie.] e chamava-se Christtinah Lúcia. [...cremosa tem que ter nome de cremosa.] A tal queria se vingar, pois se dizia no bairro que Mãe Vanessa, depois que entrou para o ramo passou e difamá-la inventando as histórias mais cabeludas, o que fez cair o movimento de sua casa.

Mãe Vanessa, que estava em TPM sentiu a fúria subir ao ver a imagem do “traveco esquizo” a sua frente, cobrando-lhe satisfações. Sem pensar duas vezes, ela sacou seu Hambúrguer de picanha [...agora sujo de terra, pois afinal ela caiu em um buraco] e o atirou em cheio na cabeça cremosa de Christtinah Lúcia. Com a pancada a tal caiu em coma e morreu logo em seguida.

Calmamente, Vanessa terminou seu suco, deu dois chutes para se certificar que Mãe Christtinah Lúcia do Baixo da Penha estava morta, Jogou seu cabelo liso e loiro para trás, ajeitou suas roupas, roubou uns escritos e umas caixas de velas e foi embora do local cantarolando Bad Romance.

Fim!

Ok! Acordou de seu sonho mais esquizo com seu celular despertando ao som de Bad Romance.

Fim!

PERFIL DA REDAÇÃO ...DOCE REDAÇÃO!

Antes de tudo vale deixa claro que as informações que estarão contidas na série de textos "Perfil da Redação ...doce redação!" bem como nos anteriores aqui postados, são informações distorcidas e parodiadas de fatos pouco reais. A única pretensão do blog é brincar e descontrair nosso ambiente de trabalho.

OBS1 O Crédito do projeto “Perfil” é de Rodrigo Ramos, ou como preferimos e costumamos chamar: publicitário.

OBS2 Todos Citados foram consultados e toparam participar da esquizofrenia proposta.

Grato.

ESQUIZO DANI

Ah, não sei! Vai na hora do inferno.

Estressada e revoltada, Dani Araújo trabalhava com seu pai em um consultório desses que trata dos dentes ou clínica de ortodontia, “como preferirem”. Trabalhava, pois a dois meses atrás, Dani do Arrastão, como é conhecida na rede, fora demitida por praticar maus tratos aos pacientes desdentados e cariados de seu pai.

Torcedora fanática do tal Vasco da Gama ela usa horas vagas para organizar arrastões pela Internet. Dia desses no arrastão, enquanto jogava bombas caseiras na torcida adversária, Dani fora presa pela quarta vez. Na cadeia conheceu seu namorado, Douglas. Um terrorista atrapalhado que fora preso por tentar explodir um mercadinho na zona oeste da cidade. Na ocasião, as bombas explodiram no bolso de sua bermuda e sim, ele ainda tem pernas.

Dani foi solta, passou por tratamentos psiquiátricos anti fúria e atualmente passa suas tardes na redação, doce redação. Suas práticas estrategistas nos ajudam quando é preciso infiltrar pizzas no ambiente de trabalho. Nosso o ogro do pântano que mora no subterrâneo gelado do nosso prédio se intimida com a cara de má, os olhos furiosos e os dentes raivosos de Daniela.

Por fim pode-se concluir que Dani Arrastão é uma peça importante de nossa redação. Sem ela e suas estratégias de guerras e bombardeios, aprendidas em treinamentos pesados na Amazónia com sua família de militares, nós morreríamos de fome ...docemente.

Para mais informações sobre próximos ataques de torcida organizada acesse: minhatorcidafuriosavaijantarasua.com

DIALOGO INTERNO COM DEUS, DIABO E OUTRAS ESPÉCIES.

Dialogo interno com Deus, Diabo e outras espécies.

Você pensa o que pensaram para você pensar!

PARTE I

        

        Osório Ferdinaldo era um cara diferente, do tipo que não acreditava em quase nada. Era mau humorado e taciturno. O seu esporte favorito era falar com desdém das “barangas” com as quais cruzava nos super mercados onde ele comprava sua comida orgânica.

         Ele era jornalista “é claro!” ... e mesmo não acreditando em nada do que vendia, trabalhava como editor em uma grande revista voltada ao público espirita. A revista se chamava “Quem Morreu ?”  “...sério!” Nas horas livres, Osório também era professor e dava aulas em uma faculdade no subúrbio da cidade. Sua diversão era torturar os pobres calouros do primeiro período. “...os novos sonhadores”

            Todas as manhãs Osório levantava sua sobrancelha e proclamava o quão os textos daqueles coitados eram umas drogas para em seguida manda-los  fazer tudo novamente. Ferdinaldo era implacável e nunca aceitava ou dava espaço para que o aluno pudesse discordar ou discutir qualquer argumento. 

            O homem dizia-se ateu, não acreditava em Deus, nem em santos, nem em espíritos e nem nessa história de almas, fossem elas penadas ou não. Apesar de também não acreditar no inferno e nem no Diabo, Osorio Ferdinaldo dizia sentir certa simpatia pelo tal coisa ruim. Um belo dia, Deus, que não era um cara bobo e observava o comportamento de todos aqui em baixo pelo facebook celestial, se irritou com aquele sujeito esquizo e mau humorado. Sendo assim,  Deus, resolveu pregar-lhe uma peça.

            Era sexta feira, Ferdianaldo arrumava-se para encontrar sua namoradinha do outro lado da cidade. Essa não era baranga,  “...ao menos aos olhos dele!” Eles haviam combinado de jantar em um restaurante japonês que acabara de ser inaugurado. A casa estava cheia e o atendimento lento. Deus já impaciente, ficava lá de cima dedilhando os dedos sobre sua grande e reluzente mesa nova de vidro e alumínio comprada na TOK & STOK do céu.

            Muitas doses de Saqué depois a comida finalmente chegou a mesa de Osório e sua namorada não baranga. A aparência estava ótima. O carrancudo, já com água na boca, quebrava seu Rachi, mirando o olhar no salmão cru de aparência fresca e extremamente suculenta. Já meio alto pelo excesso de Saqué ele mau conseguia equilibrar a comida nos pauzinhos e isso irritava Deus, “...quanta demora!” Sendo assim ele fechou seu MacBook Air 2011 e resolveu dar uma forcinha. Pronto! Estava acontecendo.

No dia seguinte... no ... Meia Hora ...

HOMEM MORRE ENGASGADO COM ROLINHO PRIMAVERA DO JAPONESINHO!

C O N T I N U A . . .  

O IPOD DISSE QUE NÃO DEVERÍAMOS ENTRAR, POREM, MESMO ASSIM... ENTRAMOS!

       Trabalhar diariamente em uma redação ao lado de um prédio cheio de corpos mortos, usados por estudantes de anatomia tem mexido um pouco com a minha imaginação e com a cabeça de meus colegas jornalistas e acho que com a do ... publicitário também. Porem o fato é que esse blog será composto por desabafos e absurdos, surdos que só ocorre em nossas mentes esquizo. Confesso, não sofro de esquizofrenia, e nem quero, mas pode ser que ao longo dessas postagens eu descubra outras irregularidades psico mentais além da minha insana ansiedade.


       Pensei em um texto interessante para abrir esse ... abrir não, essa não é uma palavra boa. ESTREAR, isso! Estrear esse espaço. Pensei pouco, confesso... again! Ando em uma fase de grande e estranha criatividade. Acho que vou cursar Publicidade, me formar e ganhar uns prêmios para ocupar algum espaço nas prateleiras novas que há em meu quarto. Pensando bem, melhor não. Odeio limpar esse tipo de coisa. Voltando ao que interessa... “do que eu estava falando mesmo ?” Ah sim, dia desses fomos visitar a tão terrível sala de anatomia do prédio ao lado.


       Meus colegas e eu descemos as escadas cruzadas do CS no fim do maçante expediente. A sala da anatomia estava com as luzes acesas, os ventiladores sopravam de dentro para fora, o cheiro incomodo do formol e dos cadáveres velhos. Colamos nossos rostos no pequeno vidro quadrado que ficava na porta tentando enxergar o que acontecia dentro da sala. Eram 12 ! esse era o número de corpos que ali haviam. Gelo, surpresa e espanto. 14 bancadas, 12 cadáveres cobertos com lençóis brancos enfileirados, um ao lado do outro. No fim da sala extensa 2 bancadas vazias, dois lençóis desarrumados sobre elas.


       Do lado de fora 5 pessoas vivas com sangue pulsando a mil. 5 Cabeças, e 5 pares de olhos arregalados desejando não estar mais ali. A porta se abria rangendo e nos convidando a entrar. O iPod da jú disse que não deveríamos, mas mesmo assim entramos. Ouvimos um barulho e quase
morremos. Mais a frente dois corpos mortos, frios, secos e avermelhados com a aparência morta de um pedaço de carne seca de açougue de quinta, deixavam de ser objetos de estudos e ganhavam movimentos mesmo sem nenhuma célula, músculo ou tecido vivo. Todas as noites aqueles dois corpos mortos voltavam à vida e nus amavam-se em movimentos frenéticos.


       Foi quando notaram a nossa presença espantada e em choque. Jocimara mesmo tremendo sacou seu gravador e pensou em apurar uma pauta para o painel, foi logo tratando de pensar nas perguntas de uma entrevista e na chamada da matéria; Adriana disse algo interpretável e desmaiou, ou se fingiu de morta, vai saber... Julie quis fugir, mas ficou estática sem se quer piscar pensava em qual fora a droga que teriam colocado em sua bebida; Eu me pus a rezar chamando todos os santos em pura macumbaria e Lucas disse... ah... tá, mas em ?!


       Um pacto foi acertado, eles queriam ter um filho, tentamos entregar Adriana para o sacrifício, ela seria a filha adotiva do casal, mas ela já estava no trem a caminho de casa, ela realmente tinha se fingido de morta e fugiu a passos largos nos deixando para trás. O segredo havia sido descoberto, teríamos que pagar pela intromissão ao mundo dos mortos do prédio ao lado. Foi quando notamos todos os 12 corpos mortos tornando-se animados, até que o publicitário entrou na sala dizendo: – Achei vocês! E aí, Já experimentaram a Ruffles de yakisoba ? Sem pensar duas vezes jogamos o “publicitário” para os mortos em sacrifício e sem pena corremos o máximo que nossas pernas puderam. O publicitário nunca mais foi visto, em parte foi legal, porém hoje somos diariamente atormentados por seu espírito esquizo fazendo tic tic tic nos estabilizadores de nossa redação.